Le petit monde de Laura

Je voulais faire un petit texte pour décrire mon obsession depuis maintenant plus de 15 ans : mon poids !!!

J'ai lu dans un blog "Santé et beauté" un morceau de vie de Chris qui s'était fait vomir... C'est le drame de notre génération la boulime/anorexie.

Je peux en parler un peu car j'en suis passée par là. J'aurais aimé rajouté une phrase d'espoir mais malheureusement après une psychothérapie comportementale d'1 an et demi... j'y suis encore... et ça fait 10 ans que ça dure ! 10 ans que je mange, que je culpabilise et que je me pèse 15 fois à quelques minutes d'intervalle... avant, après... tout le temps.

La balance m'a pire ennemie et ma meilleure amie... ou plutôt ma meilleure ennemie et ma pire amie... Je ne sais pas vivre sans...

Je me sens ENORME et pourtant... dans les yeux de mon entourage rien y paraît... Aucun(e) ne me dit que je suis grosse... Je pourrais donner ma taille et mon poids mais ce n'est pourtant pas significatif de ce que je vois.

Je vais le dire quand même pour que vous puissiez imaginer un peu mon calvaire imaginaire: 63kgs pour 170cm... J'oscille entre 61 et 64 kgs en ce moment et mon objectif est de descendre en dessous de la barre psychologique des 60... 59,5 kgs ?!!! Mais c'est un objectif si proche et si loin à la fois...

Comment expliquer ? J'ai conscience qu'il s'agit d'à peine 5 kilos. Comparé au 71 kgs d''il y a 10 ans et donc des 12 kilos qui me séparaient de cet objectif ce n'est rien... Et pourtant c'est comme une montagne insurmontable.

Je suis suivie par un "coach" si on peut l'appeler ainsi. Disons qu'il me voit tous les 15 jours pour me faire des massages CelluM6, mais à côté de ça il essaie de m'inculquer des principes de régime dissocié: pas de sucre (glucose) associé à de la graisse (lipide). Et bien entendu une grande place pour les proteines dans l'assiette genre volaille, oeufs etc...

Ca fait maintenant 10 mois et je ne peux pas dire que les résultats soient flagrant mais au moins je suis stable. Je n'oscille plus entre 63 et 67 kgs. La fourchette est plus basse mais toujours pas satisfaisante.

Mon idéal à dire vrai c'est 55 kgs... Mais comment y arriver puisque je n'arrive pas à repasser en dessous des 60kgs.

Je dis bien repasser... parce que j'y étais. Episodiquement mais dans ma vie, j'ai déjà atteint ce but... Non sans effort, sans privation, sans vomissements intenses... le jeûn... c'est ce que je trouve de plus salvateur mais j'ai beaucoup de mal.

Plus boulimique qu'anorexique... c'est la vie. C'est horrible car souvent j'en arrive à envier les anorexiques qui n'ingèrent pas la nourriture et qui se contrôlent... Pourtant c'est une vraie maladie, quelque chose de malheureux et certainement pas d'enviable. Mais déjà ado j'ai appris au Collège ce qu'était un ténia et je "rêvais" d'attraper cet être immonde pour pouvoir manger et perdre mes kilos...

J'ai fait beaucoup de conneries à force de vouloir perdre ces 5 kilos qui me gâchaient la vie ado... J'ai ingéré des gélules dont la composition m'était totalement étrangère. Laxatif, diurétique, amphétamine... tout y est passé. J'ai fait subir des tortures à mes intestins, à mon corps...

Aujourd'hui je ne suis pas guérie et je ne pense même pas en guérir un jour... Je vis avec. Les crises reviennent en période d'angoisse, de doute, de stress...

J'aimerais voir le bout du tunnel mais je ne le vois pas. L'essentiel ne pas sombrer... ne pas couler...

Et pourtant j'aimerais ajouter quelque chose de paradoxal dans ce que je vis: mon intérieur est si différent de mon extérieur. Peu de gens connaissent mon mal être, ma maladie et ceux qui le savent tombent vraiment de haut... Et voilà pourquoi dire qu'ils tombent de haut ? Après tout c'est une expression qui indiquent qu'ils sont déçus... Mais c'est moi qui le pensent. Ils sont tristes pour moi, inquiets même mais m'aiment-ils moins ? Souvent je me le demande et je le leur demande...

Un bail n'est-ce pas que je n'ai rien posté sur ce blog...

En fait j'ai repris une activité, loin de ce que j'imaginais ;-)

J'ai suivi une formation de créateur d'entreprise après mon bilan de compétences et j'ai commencé à monter mon business... Mais la génèse de tout ce projet m'a plobgé dans une solitude sociale totale. J'ai commencé à me poser plein de questions... Et là ! Téléphone driiiiiiiiiing...

La multinationale qui rappelle :D Un projet, une mission... le tarif ? Après négo excellent salaire. Mais voilà pas envie de monter mon business perso de consultante pour facturer et tutti quanti... Alors négo pour signature d'un contrat de salariée mais à un salaire hyper attractif.

La collaboration devait durer 6 mois, 3 mois à plein temps et 3 mois en 3/5ème (28heures). Mais la fin arrive et là panique à bord... encore besoin de moi ? Re négociation et me voilà sur un nouveau contrat CDD jusque fin d'année. Est-ce que ça vaut le coup ? J'en ai aucune idée d'un point de vue épanouissement perso mais côté finances quel souffle.

Quelque part je trouve ça indécent et honteux de m'avoir fait faire un bond de 55% en 1 an à peine ! J'ai à peine eu 2% en 4 ans !!! C'est dingue non ?

Bref en ts cas me voilà repartie dans le monde de l'entreprise, mais bon j'ai gardé un contrat de 28heures mais sur 4 jours. On verra bien. Je me demande si je dois reprendre un CDI ou si je dois persévérer dans la création d'une boîte...

Et oui une semaine qui recommence...

Je ne bosse plus aux horaires de bureau depuis maintenant 3 mois. D'un côté ça fait du bien mais la vie est loin d'être aussi insouciante et légère que certains peuvent le croire quand on n'a pas de job "fixe".

En fait je suis censée faire du consulting tout en faisant mon bilan de compétences. J'ai également un projet de création de boîte en gestation... D'ailleurs je devrais partir en formation pendant 2 semaines en Novembre pour apprendre les bases de la création d'entreprise.

Dans mon entourage, ma démission pour ces nouvelles aventures a plutôt été bien prise. 3 ans dans une 'multinationale' quand même... J'ai pris des risques mesurés puisqu'en fait j'ai fait un bref passage en CDI dans une autre boîte qui, par un concours de circonstance, m'a permise de toucher mes assedics... et si ! Donc me voilà plutôt en sécurité financièrement. OK je perd tout de même 50% presque de mon salaire (ce n'est pas rien) mais j'ai qqc qui tombe ts les mois et qui me permet de faire des projets sur plusieurs mois sans avoir peur de dormir sous les ponts.

Ma vie professionnelle c'est plus de 50% de ma vie et c'est drôle parce que si j'avais vraiment écouté mes envies, ça ne représenterait que 20% de mon épanouissement personnel... or c'est abusément la tendance inverse. Tout mon entourage peut confirmer d'ailleurs...

Du coup je flippe un peu en ce moment parce que la période est délicate et contrairement à ce que la plupart pense de mes projets j'ai quand même beaucoup à y perdre... Ma confiance en moi, mon moral, mon équilibre (si on peut appeler ça comme ça). D'un autre côté si je n'y vais pas je ne saurais jamais si j'en suis capable et puis ce serait peut-être rater une belle opportunité de réaliser un super truc : monter sa boîte ou changer de carrière :D

Comme un Lundi... tout le monde est parti au bureau autour de moi. Et moi je suis à la maison pépère en train d'écrire sur ce blog... Pas vraiment comme un Lundi pour moi, si ce n'est le moral toujours difficile à faire décoller le Lundi. Pendant 5 ans, tous les Lundi je commençais en douceur : café et lecture des eMails. Pas de téléphone surtout... Je ne suis pas nostalgique, je me demande même comment j'ai fait pour faire les même gestes pendant ces années !

Des habitudes qui se sont ancrées sans même que je ne m'en rende compte ! Et le jour où je m'en suis aperçue, j'ai un peu paniqué quand même... Je déteste ça. Les rituels... même si ça rassure...

Je suis en train de lire "Bonjour Paresse" et j'i dû mal en fait à la finir. Ca ne me fait pas rire. Le contenu est si vrai que ça fait froid dans le dos et le ton est plutôt sarcastique qur drôle/léger. Lourd... c'est un peu lourd.

Bon allez je continuerais plus tard !

A pluch'

Pucca

Hello !

Je suis trop contente de faire découvrir mon monde ! Mais par où commencer ?

Me présenter ?!!! OK

Imaginez une femme de 28 ans, d'origine Vietnamienne et qui a fait une école de commerce à Paris... Ca fait 5 ans que je suis dans la vie 'active' et je viens de quitter mon dernier emploi dans le Marketing pour amorcer un changement professionnel : création d'entreprise, reprise d'étude dans le journalisme ou l'édition... Who knows ?

Je vis avec mon homme depuis 8 mois après beaucoup de hauts et de bas (comme beaucoup de couple non ?) pendant 2 ans. On a tous les 2 un passé sentimental assez chargé, ça n'aide pas. Ca, c'est un gros morceau de ma vie : ma vie sentimentale !

Petite présentation brève dans les règles de l'art ;-)

A demain !

Bisouxxx